Play Games

Desde criança, somo apresentadas aos jogos,

Tudo começa quando aquela tia nos dá um quebra- cabeças de 04 (quatro) peças,

O que, acredite é complexo para uma criança de 03 (três) anos de idade.

Depois, vem a escola, amarelinha, polícia e ladrão, mãe da rua, comino, jogo da velha, dama. Tá, talves eu esteja indo longe de mais, na minha época, agora os jogos são mais como vídeo games. Ok, Ok...

O que quero dizer aqui, é que a jogatina se inicia cedo, na vida das pessoas,

Homens e mulheres,

Aí começa, a surgir entre nós o interesse pelo sexo oposto,

E como vivemos isso?

Jogos... Nós começamos a jogar em outro campo. O Campo do AMOR,

E quando eu digo amor, quero dizer aproximação interessada afetiva-sexual,

Ta vocês entenderam.

Em fim

Que comecem os jogos,

- O cara te chama pra sair: (Você rapidamente raciocina: Chamou pra sair segunda? Por que não sábado? Ele acha que sou mulher de sair as segundas?)

- Vocês saem no sábado e ele acha maravilhoso. (mas ele espera quatro dias pra ligar, pra mostrar que ele está no controle da situação)

- Vocês estão namorando a um ano: (Dizer eu te amo, antes dele, ta maluca?)

Tudo se trata de jogo, Um jogo de manter o poder, mais como não jogar?

Aprendemos as regras desde cedo.

Ganhador, ganhador, galinha pro jantar!

Que comecem os Jogos!

Quando tudo termina.

E aí tem o GRAND FINALE !!!!

Acabou o namoro. Vidas são separadas, fotos arquivadas (Isso quando não são rasgadas, queimadas, evaporadas!)

O que fazer agora? Você menininha linda que achava que vocês eram o 'tal casal' como diz a música da adorável Vanessa da Mata.

O que fazer?

Chora minha filha, tira de você essa dor que você está sentindo. Não importa quem terminou,

duas vidas separadas sempre causam comoção.

Por um breve momento, claro. Por que não se engane

A vida das suas amigas vai voltar ao normal, e elas não vão suportar por muito tempo o chororô,

EX... Caramba que mundo injusto e cruel!

E depois dessa fase, vem a fase 02 (dois): SAIR, DESCABELAR, SE JOGAR NA BALADA!

È isso mesmo, você que não tem força nem pra pentear seu cabelo, e não se imagina nem tirando

esse pijaminha fedido que já te acompanha a dias,

Vai se jogar na balada!

Acredite em mim, o amor dói, puxa dói como um atropelamento. (não que eu já tenha sido atropelada, não é isso)

Mas eu já sofri e sofro de amor.

Mas, sinceramente, quando você tem amigos maravilhosos que te lembram o quanto você é maravilhosa!

Você sofre, mas sofre com classe.

Homenagem aos meus lindos amigos. Eles sabem quem eles são.

Make Love, Not Porn!!!!!

O Mundo não é justo, isso é fato.

Mas a sexualidade anda muito injusta.

Quanto mais o mundo evoluí, aumenta (em relação a informação),

Pior fica a questão SEXO.

A internet trouxe vários benefícios para humanidade. Mas, sexo não foi um deles.

Cada dia mais homens querem uma ‘atriz pornô’ na cama. E pra piorar, cada dia mais mulheres interpretam esse papel. Sem gostar da carapuça.

Me fala uma coisa: Você não acha que há anos atrás era muito mais divertido as descobertas do corpo?

Claro que era, hoje agente já tem tudo esmiuçado. Claro que informação serve pra muita coisa boa, prevenções, conscientização.

Mas francamente, a internet tem aumentado muito a pressão.

Papai-mamãe é coisa do passado.

Você tem que fazer o ‘ypicilone duplo’ (jargão global de uma novela de 1900 e bolinhas).

Francamente. Por isso amo a Samantha Jones.

Prazer, puro prazer, sem culpa, sem medo e com responsabilidade!

Make Love, Not porn!!!!

Aprenda a dizer não as bizarrices, se você não curtir é óbvio! Por que tem doido pra tudo!

Um brinde aos Clássicos!

Administrando o famoso "Pé na Bunda!"

Poucas pessoas conseguem descrever com propriedade as sensações que nos ocorrem quando tomamos o famoso ‘PÉ NA BUNDA’

Por que sinceramente é uma coisa que tira a terra do lugar, faz com que tudo comece a andar em câmera lenta,

Ao levar um ‘presente’ desses perdemos a capacidade de raciocinar tão rápido quanto deveríamos e dizer ao Sacana da vez que ele não é tão maravilhoso quanto pensa,

E que nós já estávamos pensando em terminar primeiro que ele.

Gostaríamos de voltar cinco minutos no tempo e dizer: “Sabe o que é Rodolfo Alberto, não gosto mais de você, estou com um cara que está fazendo melhor o seu trabalho!”

Mas não, o que conseguimos e ficar estáticas diante da situação,

Algumas, tem força pra reter as lágrimas, mas a maioria de nós, não preparadas para aquele momento começa a sentir algo quente e molhado escorrer de nossos olhos, sem conseguir conter.

Fora as que fazem as perguntas, que jamais teriam respostas honestas como: “Mas o que eu fiz de errado Rodolfo Alberto?” , “Nós estávamos tão felizes no último fim de semana”. Por que se você tiver passado um Fim de semana perfeito com seu namorado, prepare-se para o fim.

Homens não são perfeitos, a não ser que estejam se esforçando muito pra esconder um cafajestagem.

Então: Take your foot in the ass.!!!!!!!!!!!!

Sobre coca-colas e primeiros encontros.

De repente seu telefone toca e é nada mais, nada menos que “Aquele Cara Lindo-Maravilhoso-Gostoso” que você está esperando te chamar pra sair a mais ou menos mil anos, na terra dos seus pensamentos, onde no seu mundo, vocês vão ter três lindos filhos glamorosos.

Mas antes de tornar tudo isso realidade você tem uma ávida missão, arrasar no primeiro encontro.

Você marca cabeleireiro, pois, quer estar à La Gisele para ocasião.

Não, você não pode ir com esses trapos velhos, tem que comprar um vestido, de preferência Dior.

Pois bem, chega a fase dolorosa: Depilação. Não que você vai fornecer para o cara mais do que sua bela companhia no primeiro encontro, mais nunca se sabe, sua meia calça pode desfiar e se desintegrar. Seria bom estar com as pernas lisinhas!

Mas nesse caso seria bom comprar uma lingerie nova só por precaução!

Nunca se sabe, o vestido pode rasgar. Etc, etc...

Quando você cai em si, gastou R$ 45,00 em um vidro de eslmalte Channel

Mais vai valer a pena, e para todas as outras existem Mastercard.

De repente você se vê no espelho, toda arrumada, é uma amazona hollywoodiana,

Linda! Do alto do seu salto 15.

Chega o momento do jovem rapaz (que no seu mundo já é pai dos seus filhos) te buscar!

Ele a cumprimenta e pergunta:

“Pastel ou Esfiha? Se você quiser pode ser Mc Donald também!”

Sem dúvida, os homens merecem o Mármore do Inferno!

Pegue uma, pegue duas, pegue três.

Hi Dears,

Estava lendo uma revista nesta semana e me deparei com uma matéria absurda (Por motivos meio óbvios não vou divulgar o nome da revista), mas a matéria era algo do tipo "Como transformar homens tímidos nos maiores 'sacanas' do planeta", claro que o título não era esse, tinha um polimento para disfarçar o conteúdo da matéria.

E o pior, pasmem: A revista era feminina.
A Matéria se falava de uma "escola" para 'cafagestes'.

Os alunos, em sua maioria 'Nerds', se matriculam nesta espécie de "escola", entram lá 'nerds' tímidos, educados, e o resultado prometido é sair de lá 'pegando' geral na balada.

Fala sério. Já não basta o mundo cão, em que nós mulheres vivemos, agora ainda além dos 'cafas' amadores que enfrentamos pelo caminho, temos que lhe dar com os 'cafas' profissionais. Com diploma e tudo mais, na arte de 'pegar' oito meninas na balada, prometer que vai ligar, e não ligar pra nenhuma delas, ou flertar com todas ao mesmo tempo. (E não estou subjugando, é exatamente isso que estava na matéria.)

Agora veja você minha querida amiga, já já a 'cafagestagem' masculina vai virar graduação.
E não vai demorar muito.

Como diria Pat Benatar em meados dos anos 80: Love is a Bettlefield.